我今天处理了一个很特别的个桉，我并不认识那位妈妈，但她拿着一封信来找我，信裡女儿告诉她，今天正要离家出走，并写了很多她内心的想法，她说：「我相信你们一定不爱我了。」第一句是这样写。妈妈边掉泪陪着我把信看完。
印象深刻的是，妈妈会拿着信来求助，表示妈妈自己警觉到她这时候需要别人帮忙，她已知道她不能处理了，这是一个很好的妈妈，所以她採取了行动，可是这并没有办法掩饰她犯了错。因为孩子在信裡面是告诉她：「因为妳前几天告诉我，妳不希望我住在这裡。」其实她没写得更深的是，孩子甚至是要告诉妈妈：「从妳的眼神当中，我知道妳根本希望不如没有我，没有把我生出来，因为我总是做不好。」这些话她没讲出来，可是妈妈无意间让孩子感受到这一点。
一个孩子在什麽状况下会离家出走？就是她觉得在这个家她没希望，她觉得在这个家是她最不快乐的地方，她总是很辛苦地去应付大人的要求。到她实在应付不了了，她选择放弃；一直到她在家孤立无援，连父亲或者其他人，都觉得没有办法帮助她时，她选择把她的行囊打包好要离开，因为这才是唯一解脱的方法。我们会看见很多的家庭就是在这种过程中，把孩子往外推。犯罪少年，最明显的可从其背后看到他们没有办法在一个家庭裡安全的成长，或者正常的成长，都是因为在这个家裡曾经应该保护他，引导他们的这些人，功能不见了。可是若我们一直来做补破网的事情的话我们会很累，就像今天，我虽然在当时，做一点点心理剧的指导，在家裡让她的父母都抱着她，我问说：「妳是不是觉得爸妈很久没有这麽接近的抱着妳？」这女孩点头了，他们哭了。但是不因为今天我让他们体验到，在爸爸或妈妈那麽亲近的怀裡面，她今天或明天就好了，问题还是会存在。因为这个网破得很大，要花很多时间去补，我们今天要做补破网的工作很累，所以，我也曾在这条路上做了五年，最后，我现在跳出来是要更急去做一点预防性的工作。我相信各位也大概走入这样一条路，就是我们去外面宣导，把这经验 着做交流，如同今天主题就是讨论怎样去帮助或者教育，甚至宣导出去。
前面例子很明显可以看到，父母、家庭并没有破碎，但是父母却不知不觉在把这孩子往外推，让孩子有受伤的感觉，这都是一个开始。所有犯罪少年都是这种受伤的感觉，慢慢的，他们觉得自我形象不完整，因为别人看他的眼神，或别人对于他投诸关爱的太少，因而让他察觉到「我好像很糟，我不够好，我从你们的眼神知道，我一定很笨，我知道你们不在乎我。」如此慢慢累积，连他自己都放弃，甚至他自己跌倒，即使他知道别人都很忙他自己也愿意把自己扶起来。
我们如何去避免一开始的伤害？我有个深刻的亲身体验，若我们转个角度，同样是学习的历程，我们可以让他很乐意去走向一个正面的。我记得，我们中华民国的数学，好像是比较难的。我们大部分的家庭就是最容易在小孩子的数学这方面出问题时，我们会把我们的情绪加倍的，在这裡逮到机会，将我们的不高兴，我们的失望，我们会趁机把我们累积的一些情绪或包括我们人际关係的挫折，刚好趁此管道发洩在孩子身上。我们明明知道孩子他不曾，他要学，要进步。 75分考出来时，我们却要去看他25分没拿到的那部份去处罚他，去生气，责骂他说：「我昨天才帮你複习，教你都教不会，你呢？实在太笨了！让我们失望。」这时，我们却忘了去鼓励他，75分他拿到了，多麽不容易，我们却忘了鼓掌，就算那是1分，都应该鼓掌，但我们却忘了，我们却为他没有拿到的那些分数生气、处罚，还分大棍子、小棍子，这样如何让孩子进步？如何让孩子和我们之间有欢喜的学习？如何让孩子愿意靠近我们？若我们换个方式，就是「你好棒，你努力，你会了，就拿75分，75分是你懂得的，好棒哦！你下次要不要再进步？」我记得我开始这样转变时，我的女儿，她不再怕数学了。起先我也是处罚她那没拿到的分数，后来我开始给她鼓掌，她拿到的分数。我说：「妳下次要怎样进步？」她说：「我要多1分。」她多1分，我也不用失望，我想，好棒！有志气！为什麽？那1分是她心甘情愿，很期待她能拿到的，她胃口不大，但是事实上她进步很多。从这样一个小小例子，我们换个方式，我们会发现，原来可以把太多对孩子的情绪，负面的东西拿掉，因为他不懂是非，他不会，不就是要教他、引导他吗？所以鼓励的声音要多。但是大家都知道这些东西是好早以前大家都懂，大家为什麽都不能做？后来我观察了很久，我发现，我们中华民国的父母亲，可能是我们上一代，他们过得很艰辛，他们对于我们的期待很强，所以他们都会用责备、处罚，希望用点激将法，我们以为这是对的，所以轮到我们的时候，我们也无法对我们的孩子用讚美的方式。
今天我们牆上有写着鼓励中、温暖中…这些东西肯定，都是已经有答桉在这儿，那为什以你要判谁对？谁错？在这过程中，孩子为避免被责罚或免爸妈失望，他会争得你死我活，最后你发现，每个孩子讲的话，你都难以相信，因为他们想尽法子要说服你，让妳相信他没错而是另外一人的错，你要问谁对谁错？小孩子心目中只有一个价值，「我只要管对，我只要不被逮到我犯错」，所以他们越来越狡滑，越想要置对方于死地。一个父母亲变成法官时，孩子间的冲突不但不容易被解决，其间的仇恨更深，且越不会相亲相爱，该怎麽办？事实上很简单，孩子自己解决自己的问题，有他们的一套方法。其至当他们解决时，妳会发现其中有个孩子占便宜，一个小孩吃亏，可是他们很高兴，只要他们高兴就好了，因为他们的价值观与我们不同，应让他们自由发展。孩子一定会冲突，可是他们却可以很快地得到一个协商与解决，不需要依赖大人，不需要他告状大人就反而被操控地来教训另外一个孩子。所以父母亲的角色，若妳不扮演法官，妳会发现孩子又可以相亲相爱，为什麽？我的例子很明显。
我的孩子吵架时，我会告诉他们：「我多希望看到你们相亲相爱，你们俩曾玩得很开心，都互相陪对方玩不是很好吗？我相信你们可以解决。」父母只要说这种鼓励的话「我相信你们可以解决，若你们解决完了后，一定要告诉我，我等你们，我去忙我的事情」。结果，慢慢时间缩短，他们和好的时间越来越快，从半小时，一下子变成5分钟，牵着手走过来了，「妈妈，我们已经和好了。」你曾发现，他们解决问题的方法，绝对不是我们大人解决的那一套方法。他们甚至有时不公平，但他们甘之如饴。我们曾发现，他们越来越相亲相爱是因你的鼓励而且不扮演法官，不让他们去敌对。从此例可发现，父母不要太介入，同时不要认为你可以做到很公平。很多孩子之所以会同稍早提的个桉一样，感觉比较不被爱，事实上也等于说她相信父母比较爱另一个孩子。可是父母说：「我都很公平对待。」问题在这，所有的亲子关係中，为人父母者不管你有几个孩子，都应单独的用你独特的方式依这孩子他独特的需要去完成你们的亲子交流。即使你有二个小孩，不一定二个孩子的亲子关係是一个模式，你要让这孩子感觉与你之间发展独一无二，别人不能替代，也不一样的一种情感，所以不是你在孩子面前表现很公平就可以了，这样的话，每个孩子都会认为，你还是比较爱另外一个。你应私底下多花点时间与孩子，告诉他，甚至私底下对他说：「妈妈最疼你、最爱你。」每一个都这样与他讲，他就会相信。妳不要在他面前扮演公平的法官，可能效果不是那麽好的。
我常看到就是亲子关係中，这些孩子的挫折及其内心所受到的一些委屈，也是使得孩子不相信父母是爱他的，或者是不相信父母是可以商量、沟通的，因为大人做事情是用权威方式。很多人说我们不能用权威，有父母就会反对说：「若我父母权力不能用的话，我的小孩会不会爬到我头上？」我要这样说：「若父母是用权威的话，孩子就会在惧怕父母的状态下长大。」我不相信所有的父母会希望自己生出的小孩是生活在恐惧中而慢慢长大的。可是我们却常不知不觉在做这样的事，因为我们放了一个权威这样的东西。
想像一个画面：若孩子是怕你的，你是一手插腰，一手用指头指着他。你想，这孩子会不会靠近你？
再想像一个画面：若你常对孩子做的是张开双手，往外伸展，欢迎他，他会不会靠近你？
若孩子与你如此接近像朋友一样，他不需要恐惧于你时，妳是否会担心孩子变得不像话？不会约束自己？很肯定的是「不会。」为什麽？因为当孩子转去用背对着你时，表示他不再愿意靠近你，因为你用了权威，你在把他推开。但当孩子愿意面对你时，就像是电台跟收音机，频道是遥遥相对，是可以相接通的，这种关係只有一种─就是朋友的关係。想想朋友来到家中时，我们都可以很欢迎、接纳、倒茶水、请上座。但我们的孩子回来时，我们可曾以此般的仪式请他上座？恐怕没有。那为何要这样？因为如果能这样做，你的孩子也会相对的请你上座，因为孩子是看父母模式慢慢长大的。
若你是一个会道歉的父母，孩子也会学到，原来做错事是可以道歉的。孩子从父母身上学到道歉是很好的事，而且可以原谅。父母跟孩子道歉，譬如，孩子委屈了，我们摆脱掉权威，就像是以一个朋友的立场说：「我刚说『你笨』这句话，我现在想想，一时说得太重，你一定很难过，对不对？我愿意道歉，你愿意原谅我吗？」若你能讲这句话，孩子绝对不会出问题。因为在这过程中，孩子看到爸妈很勇敢的道歉，这正是他真正需要的东西。我们必须相信，有很多孩子，他的委屈是一辈子跟在身上，往往他们对我们不谅解的事情，可能一辈子都在等我们道歉，等不到的时候，可能会有些遗憾。
我有个桉例：有一位成年的父亲，当他父亲去世时，他不愿意去跟他告别，但现在，这件事困扰着他，因为他一直觉得很内疚。后来我们用心理剧的方式请他从我们学员裡找了一位类似他父亲的人，来扮演他父亲。我问他：「你有什麽话要跟父亲说？」他就将他对父亲的怨恨都讲出来了。他怪他父亲在他十岁时，抛弃家庭离开他，虽然十年后父亲回来，也做了很多弥补的方法，可是父亲却没有用语言形式来道歉，虽做许多事来补偿，可是这孩子与母亲还是不接受的。所以当父亲去世时，他不愿回去奔丧，不愿看他最后一眼，可是他心裡其实很期待有机会告诉父亲：「父亲：我爱你。」因此这事一直困扰着他，以致影响到他扮演父亲的角色都有障碍。后来扮演他父亲的人，照他所希望的方式来扮演。那位父亲就说：「孩子，对不起，爸爸也很后悔所做的事，虽当时我有不得已，我真的很抱歉，希望你原谅我，我愿意道歉。」当这位扮演父亲的人照他希望父亲讲的模式，他内心好像预设一个希望父亲道歉的方式，他才会甘心。这学员照他的方式讲后，他哭了，之后对父亲说：「希望你抱我」，父亲抱着他，他告诉父亲说：「我愿意原谅你，我愿意原谅你，我已经原谅你，我好爱你。」在此状况下，虽然现在他四十几岁，他那受伤的小男孩还没有长大。如果大人能道歉，不管多大的错，其实，孩子就是在等这句话。我们其实常要察觉我们有时对孩子说了一些伤害的话，我们如果能及时道歉，其实孩子都很容易就原谅我们，他不会放在心上，否则伤害就会累积。就如今天这样的个桉，(要离家的女孩)，我告诉她的父母，这绝不是偶发的，是慢慢累积而造成今天她决定要离开这个家。
如果大人能够道歉，这是一个很好的示范，而同时也能让孩子有一个重新的开始，所有的关係裡，如果他与父母的关係好，他就会有正向而积极的行为表现出来，就像学数学、英文，若他与这位老师关係很好，那被鼓励是欢喜的，他的学习就会突飞勐进，他不会停顿，甚至不会放弃；若他与这老师关係不好，他整个学习就往下掉。和父母亲的关係也是一样，一个孩子要变坏，都是在这部份的关係没有获得稳固。事实上，不管是任何家庭，只要是父母跟孩子间亲子关係不良，孩子就会自我放弃，因为他不能去打父母。若讲暴力的话，他的武器是什麽？他的武器是「父母希望我怎麽好，我就不要这麽好，我要报复」，他唯一能报复的就是不要按照父母希望的方向去做，这是他唯一能获得的利器。可是他不知道他用这样的东西是需要付出多麽大的代价。
「宽恕」，父母本身要能轻易的原谅孩子。我看到若是父母属于能力很强，对孩子要求很高，常常他们是最不能宽恕孩子犯错，或是孩子让他们失望了，而这样，孩子最容易出现「身心官能症」与「行为的适应不良」，为什麽？因为这些父母他们本身的成长历程，也是被高度要求的，所以他们把孩子的发展看成是自己以前小时候没有发展完成的那一部分。天底下没有不能原谅的事情，如果父母能在孩子犯错时原谅他，孩子才敢告诉父母真相：「我做不到，我碰到困难了，我希望你们帮我。」若父母能原谅孩子的话，同样的，父母亲犯错孩子也会原谅父母，因为这是一种态度的学习。若孩子能被原谅，就没什麽事能逼得他去走极端。
几年前，新竹有个杨姓少年杀父桉，他现在从彰化辅育院出来，他表现很好，提早一年半出来，这孩子虽然父亲死了，很多人不会再去讲。事实上这个父亲的角色对这孩子来讲是太紧了。父亲常逼孩子做一些伤害孩子自尊的事情，孩子本身，如果他能原谅父亲，他今天不会绷到那麽紧，就是因他不原谅父亲，就如过去，他一犯错，父亲不会原谅一样的，有时我会想若这少年今天能为反抗父亲而离家出走，去学坏，或许他不会杀父亲，起码有个发洩的管道。但他因为在外又像一个模范生一样，当他累积到一个极点时，他选择了用暴力的方式。从这个个桉我深刻看到「宽恕」在这裡表现的都不够好，像这类事情在这些少年，常常可以看得到。
最后要强调的是，父母除了很单纯的多给孩子爱，爱要挂在嘴裡，肢体上要做以外，不要去扮演法官、警察那种角色。能跟孩子道歉，也愿意宽恕孩子，本身要做此示范外，父母本身一定要让孩子有自我去学习的一个机会。太能干而替孩子阻挡很多学习机会的父母，那个孩子会有很多情绪，所有愤怒情绪的孩子，行为上都会出问题。
我的结论是，若各位有辅导到一些少年或看到学生出问题了，第一不要去帮那位求助的父母去想办法治那孩子。很多人过去辅导模式是我们要想办法治这个孩子，让他不要再变坏，事实上，我们一定要赶快着手让父母亲改变，因为问题绝对出在父母，父母可能本身不是恶意，可是他用的方法不适合他的孩子。只有父母先改变，才有办法救这个孩子。过去辅导的方法是去对付那个孩子，只有让那个孩子更加逃跑，甚至整个人不见了。所以要帮助一个孩子，要先想，他本身是受伤的，现在的状况就像生病的病人，我们要投药，药石在父母。
分组报告：
第一组「父母亲及老师对低成就的孩子们该怎麽办？」
报告人：复兴国中曹美纯老师
报告内容：低成就原因
1. 教师上课太严苛，要求太高，造成孩子因为个人的天资不同，吸收能力的不同而造成了有低一成就。
2. 遗传或者后天环境父母太过于忙碌，没有照顾到孩子。
3. 社会的影响，特别是交友方面。
我们是群体的生活，喜欢有朋友，为了达到交朋友而造成不择手段或不选择，也是造成他不想读书的原因。
综合方法：
多给予孩子时间、信心、陪他成长。
1.孩子出生如一张白纸般，既然给了他生命就应该给他关怀，给他爱。我们都希望孩子不但成一长而且长得比我们更好，所以若孩子有低成就这方面的问题，希望我们自己倒回原点与孩子一起成长，给他信心，因为我们给予不足的，自己也要承认。
2.利用周边资源协助，利用辅导人员医师。我们有位家长表示孩子功课虽顶尖，但运动细胞欠一缺，他就利用周边环境，且父母陪孩子一起运动，提昇他运动的机能，所以孩子现在国中生一活过得很快乐。大家皆希望做父母的都能停住脚步回过头来看看孩子，他们欠缺了些什麽。
3.用爱引导、多关怀、多关心、多辅导。不一定是孩子，大人也希望别人关怀、关心，更需要一人家辅导，中国人很吝啬讲「爱」，若对孩子说：「我爱你」，好像很丢脸，我怎麽可以爱一你，我只能指导你。我相信随着时代进步，改良，应开口讲「孩子，我爱你。」在刚开始讲一时，孩子可能觉得我父母今天怎麽了，是不是有点发烧？但是多说几次以后，相信孩子也能很快乐的告诉你：「爸爸 ，我爱你。」我曾在课堂上要求孩子回去讲「妈，我爱你。」第二一天，学生对我说：「老师，我妈说我今天是不是在学校跌倒了？怎麽脑筋有点秀斗了。」一但我对学生说：「不用怕，你没发现妈妈在笑吗？」他说：「对啊！」我说：「这样好了，一今天回去再说。」
4.教学方面，家长应该突破传统。每个人都有个别差异，矮的人很羡慕高的人，可是人的生长机能本来就是如此。每人个别差异不同，所以不应用同一个标准。
5.学校需要有补救教学。
6.天生我才必有用，不应以学科为重，社会都需要每个阶层的人才。
第二组「父母或学校如何面对经法院裁定保护管束的孩子或学生？」
报告人：吴沙国中辅导室陈金来主任
报告内容：
1.告诉孩子，父母已尽力在维护孩子的权利，让孩子能了解父母在关心他。
2.让孩子尽情诉说内心话或委屈，并且告诉孩子，父母完全了解孩子内心的难过，让孩子知道父母是站在孩子这一边。
3.告诉孩子错误的地方，让孩子能够由衷接受他的错误，并知道改善、改进。
4.告诉孩子记取教训，以后不要再犯如此之过错。
5.勿将孩子贴上标籤，以免孩子自暴自弃。
6.多多关怀、鼓励孩子。譬如，多跟孩子在一起，鼓励他上进或说些曾经犯过错 而且勇于改过并有成就的人。
补充报告：
报告人：观护人室陈正祥主任
个桉：少年在路边拆废弃汽车零件，他拆了一个多小时，没有犯罪的意图。但汽车上有牌
照，表示有所有权存在，虽然是不要的。许多少年会误认那是别人不要，或明知那是偷来的赃一车，丢在路边，他去拿也算偷。
建议：学校在教育时，要多加强校外实习。如舞厅、赌场或不良场所也应带学生去看看，让学生了解不良场所的型态，让学生有所分辨。不要任意对孩子贴标籤，使孩子认为我坏，就一直坏下去。就个桉，我们要告诉孩子，相信他不是有意要去犯罪，应站在孩子立场设想。
个桉：孩子涉嫌贩卖安非他命。朋友的朋友因无管道，所以透过这孩子帮忙，以同样的价格来给他的朋友。在此情况下，以同样价格买来，目前好像是没有营利图利的意思，就不算是贩卖，但警方是以移送贩卖，目前正在收容中，法官如何认定，不予置评。
建议：家长遇此情况，要循法律途径，委任律师或询问「便民服务中心」。
第三组「如何让父母拉近与子女之间的距离？」
报告人：亲亲托儿所刘淑贞所长
报告内容：
要拉近父母与子女之间产生距离，这距离如何产生？没有问题孩子，只有问题父母和问题家庭，问题孩子的产生是从父母的管教方式来发生的。父母感情如果是很好，当然直接影响到孩子的人格发展，孩子看在眼裡就学下来了，从潜移默化，模彷中就学到如何与人相处，若孩子在安定、美满的家庭成长，他的个性一定较安定，情绪较稳定，将来他走入社会也会以较温和的态度与人相处。
父母要有欣赏孩子独立人格的态度，要尊重孩子，孩子的个别差异我们完全要尊重，父母不应以父母的标准来要求孩子，甚至父母将自己小时候的不足加在孩子身上，给予孩子多方面的压力，这方面只要为人父母自己稍微反省一下，都会想到是我要从孩子身上找到我以前的影子。我以前不足的地方，我希望今天我的孩子能多得一点，这是很不公平的，所以父母与孩子间的距离，应是父母的态度引起的。
距离的引起，以一个很小的孩子，他跟你相处之间，您跟他说话时态度，说话的距离是怎样的方式，这就很明显具体的距离。孩子小，父母是否也跟他一样採取低姿势来与他说话？或是站立着？孩子小，他要抬着头，仰望着您，他那样的压力，我们大人应可感受到，就如同现在我站着，你们坐着听我说话，你们也会有个压力。所以父母与他谈话，一定要採取低姿势与他同高，这样是最好的，甚至拉拉他的手，让孩子感受到父母对他的爱。
分享到一位观护人的体验，小时常会做些大人不能接受的行为、动作，甚至上课时偷吃东西。他知道不能吃东西，他为什麽要吃？他只是要引起注意。孩子的皮，不听话，不见得其本质就是如此，他或许只想引起你的注意。父母别忘了，孩子要引起注意的动作，不是真的那麽坏，勿用大人的眼光来评价孩子的人格发展。
一、「倾听」：孩子需要你帮助时，你如何去听他心裡想告诉你的话？父母也许都很忙，尤其一当你忙时，孩子来打扰你，你会觉得真的很烦，可是你是否想过，孩子需要你时，就那麽一点点时间，为何不给他呢？倾听是父母都需要学习的。
二、「接纳」：孩子在与父母相处之间的情感上须学习到接纳对方，如何尊重、接纳对方。这不是用语言说：「我接纳你」就足够了。
三、「同理心」：孩子表达出他的需求或委屈时，父母如何了解他心裡感受？或许我们不容易把孩子心裡的话，用大人的口语来说。例如：孩子哭着过来，我们常说：「你哭什麽？为何哭？」都用问号来问孩子，为何不同理一下，「你现在很难过是不是？」让孩子感到我同理、接纳他的想法，第一个让孩子回答的对话是「是的」、「对的」，接着应很容易与孩子拉近距离。父母要学着如何聆听孩子心裡的话，让孩子感受到真的了解他心裡在想什麽。
四、爱，要告诉对方：不只用言语，肢体语言更需要。肢体语言让孩子感受到你真正爱他，一尤其父母的眼睛，他很能接收到您给的是爱？抑或责备。
第四组「师生或亲子间发生摩擦问题时，如何有效运用社会资源，寻求协助？」
报告人：复兴国中辅导室游淑珣主任
报告内容：
每个人的成长是一直不断向上的，成长过程多少都会遭受到一些问题。当他是社会可接受的范围之内，我们需要教育单位、学校、家庭来给予支援，目标是在个人的成长或适应，将来他能追求个人最大幸福。当他的行为超出范围之外时，我们需要社会辅导单位的支援，这就是需要支援的对象。
一、遭受到问题时，他需要社会资源一些帮助。
从近的方面，他的家庭本身可能就是一个很好一的资源。所有学校的辅导人员常谈辅导的无力感，重点就是在家庭。慈怀园能办此活动，我们把家庭的根源找出来，可能他的亲友支持系统就是一很好的资源单位。「同侪关係」， 学校常发现逃家，逃学的同学，都是从同侪关係裡找到的。个人本身即是一个资源，如何发现这样一个资源？本身发生问题时，自己可帮自己，但如何发现、引导它？
二、社区资源方面，每一学校、单位，都有很多社会资源，将之归类几项：
1. 宗教，可以是一个个别式的辅导，如心灵的告解或个人的精神沟通。可以是一个团体方式的。例如：福崇寺的团体规划营，提供予个人成长一个很大的帮助，即是资源所在。
2. 社会团体、工会可能可达到预防发展方面功能。
3. 亲友邻居系统方面，可能提供予我们许多的资讯。
4. 家长会是我们一直忽略掉的，许多都流于形式或捐钱。
其实，家长会可以是一个很好的预防，推广方面的功能，可提供我们注意很多不应发生而发生的事情。这是家长会应加强它的功能。
三、医疗系统方面，有很多精神科医师或心理治疗师、护士、宗教人士，皆可提供个人心灵方一面的协助。
四、社会辅导单位也许有一部分是推广预防功能，有一部分是属于治疗方面的功能。
生命线，在宜兰县做了很多的事：张老师也提供我们团体方式的活动：各校辅导室亦是社一会重要辅导单位的一环，很多问题出现在学校，辅导室就可以解决，不需再求助社会资源。
慈怀园也是一重要单位，提供很好的安置及辅导功能。
县政府的社工员，几乎是与学校协调、联繫的一个单位，帮助学校解决很多问题。
必须思考问题：
1.编列预算适当的问题。发现整个预算可能强调某一方面，而忽略到另一方面，尤其像儿童福利、残障这方面是一直需要加强的。
2.有效的推动运用社会资源的死角。在办很多亲子活动时，当是该来的没来。这死角上如何推动的问题，可能必须要从个人的最现实的问题来考虑，如托儿的问题、安置的问题，交通的问题。若能从这些地方加强的话，他可能乐于接受来参加亲子教育，运用社会资源时可能会比较没有负担。
3.社会资源利用的方式。在处理个桉时，最重要目标是减低个人压力。运用的方式可以是座谈、媒体宣导的方式比较，属于团体的宣导讲座；而个别的方式，社辅的单位运用，就必须根据个别的问题解决。
五、综合座谈：
如何帮助较特定的一些孩子？这些家庭裡产生出来的孩子，充其量就是如何让一个恶棍变英雄？这些孩子表现出来的行为可能是比较不被接受的。若有机会让孩子把他比较善于表现，体能比较强，情绪比较强，转换成对社会有贡献，可能是很好的。在生物学上这类型孩子在感官追寻度上是较一般孩子强的。在个别差异裡，有相当多适应不良偏差行为的孩子，本身在先天感官追寻刺激度，比一般人高一点。
举个例子：有些孩子喜欢在响尾蛇出没地区露营，有些孩子则为了安全宁可走在公路上健行。属于较喜欢追寻感官刺激度高的孩子，会选择响尾蛇出没地区露营，或高空跳伞。若已了解孩子有这个先天的特性，特质的话，我们就应该製造这样一个学习环境机会，满足他先天性的这些能力。若对这孩子是用体罚、高压的方式，让他有机会反弹，反抗的时候，我们得到的结果是非常糟的。若给他的机会是他可以去贡献，可以保护别人，可以去为大家服务的，学校社会给他这样管道的话，他也许会变成一个英雄。若有概念，我们去辅导有这样特性孩子，其实方向是很明显的，找出他能表现出他自己的部份。
对于保护管束孩子这部份，还是要打破零分到一百分的迷思。若能打破对孩子要求一百分迷思的话，这孩子可以在学习环境内很快乐，就像「夏山学校」裡说的，允许这个学生在教室外逗留、游玩，家长也要能接受，一直到教室裡的嘻笑声，吸引了这个孩子，让他走回来。所以同时我们应在这种状况下，允许这个孩子给他一点时间让他去反应一下，但往往我们给他的时间都太短、太急了。事实上，他在一个时间压力下，可以慢慢的表现出我们所期待的，但我们常在他还未表现出时就把这门关上了。所以我们要能等待，要能先检讨自己能否改善我们的学习环境？我们不要只是一百分的迷思。
若要拉近亲子问的距离，我们急于讲很多方法技巧，其实没有什麽用，重点在于若这些父母他们没有察觉本身应改变的话，再多专家、辅导老师都没有用。法律上已有规定，孩子出状况的话，父母要接受「亲职教育」讲习最少四小时。这孩子是否受暴力侵害、虐待、或父母允许孩子出入不良场所。这些父母要上「亲职教育」，我们没有落实。为何没落实？因为民间没参与，或没将这社会给他这样管道的话，他也许会变成一个英雄。若有概念，我们去辅导有这样的课程标准化。我们应有这样的场所训练或运用民间社团，甚至家庭教育服务中心的单位代训。父母的确要去执行上这样的课，我们没有做到。利用学校也是一个很好的管道，为这些父母亲在职教育，因为这些法条有了却没落实，我想是因为没有这样的课程出来。
我们要帮助这些父母，现在讨论的都是我们懂的，我们的关键动力学，应从何着手？在座的义工有没有真正走入到社区裡？其实可以一、二人到一个邻、一个里，帮忙这些父母亲。而该来的没来，是因为他生活忙得要命，为了讨一口饭，甚至自己都照顾不好，自己都不喜欢自己了，这些人更需要我们把这样的课程开发到社区裡，甚至一对一都可以做起来。若觉得今天应该动一下的话，不只靠慈怀园，不只靠社会科来做，我们自己带领一些义工到社区，就可以自己来做，做一些成长团体。天天跟孩子在一起，并不表示就没有问题，孩子不会有问题。父母天天与孩子在一起，孩子还是出问题。所以还是要回到大人本身要学习到了解自己，要与老师密切接触，要去各方面收集孩子的资料，要了解我们的孩子，可是真正重要的是，大人要先了解自己，你的情绪到底怎麽了？有多少是因你的情绪而伤害妳的孩子？大人一定要常在时间去看自己今天对着孩子讲的这些话，情绪的发动裡，自己到底怎麽了？自己有没有问题？
偏差行为一定要立即处理。保护管束的孩子，我们如何帮助他？他自己已经知道他在接受处罚，他非常没有信心，所以，如何让这孩子恢复信心？通常要帮助他，在他最需要时，我们能在旁陪他。一个接受保护管束的孩子，经过观护所时，他的头髮可能被理平头。我们能否去要求收容所不要把这些行为犯错的孩子，将其头髮理平，否则他根本不愿意回学校，也很不愿意再回到正常的社会团体，他只能躲到同一类的团体，因为大家都理成平头没有关係。所以这是不应有的，标籤的部分应要先拿掉。就药物滥用，勒戒一样，他要戒除的时间会经过几个痛苦瘾期，一般最少要三次以上，他的偷窃行为、使用药物会再发生，发生时，你是否有耐心？是否愿意原谅他？你愿意陪伴他？经过几次后，罪恶感渐产生，因为你总是那麽信任他，在他旁边，你没有因为他犯错而马上失望反悔，不理他了。所以对于保护管束，行为偏差的孩子，我们要随时在他旁边而且要接受他再犯，要有心理准备。往往辅导人员在他第一次再犯时，就已经气馁了。对于保护管束或行为偏差的孩子来讲，特别要有耐心。
至于父母与孩子间的距离，我常发现有个现象，一个家庭裡只有一个父或一个母与孩子特别亲近。在比较会有问题的家庭中，通常只有一父或母专门在处理孩子之间的事，这个人就挡在另一个父或母与孩子当中。举例，大部分家庭都是母亲一直在处理孩子的事，她也害怕父亲比较不接近孩子，而父亲认为这归母亲管，同时等机会要来评价这位母亲。所以母亲刚开始常是掩饰或站在孩子那边，或说「我处理就好」，等事情变大时便成了父亲责怪的对象，同时，她会把情绪转移，责怪这孩子，因为孩子使她的母亲角色没扮演好，让别人把她看低。
要讲求拉近与孩子距离，平衡很重要，两个角色要同时单独与孩子发展，不要只依赖父或母，因为分工之下，很可能会出现以上这种问题。 不要用条件来爱孩子：若要与孩子接近，不要让孩子以为，因为我不够好，你比较不爱我；或者是若你比较好，我比较愿意爱你。通常父母会用这种条件的方式来爱孩子，孩子的挫折感特别容易变得很大。
在辅导这些孩子的过程当中，我们应考虑到在这裡头是否放了太多我们个人的需求？就是满足我们自己，我们要印证我们的能力，我们太以专家的建言给他。在做这工作中有「三不」要特别注意，当我们要帮助别人时。
1.不给建议：勿用专家的口气给建议。
2.不给予批评：不要批评「你又犯错了」，很多父母与我们谈完后，会觉得有罪恶感，
很糟糕。是因为我们批评了他们的好或坏。
3.不要探询：不要探询，他不想讲的部分，往往这工作非常助人，不小心的话也非常伤
人。
若这「三不」能避免的话，通常我们以诚恳的态度看他们的需求是什麽，记得不要常先满足我们辅导员自己的需求，这样较容易让一个个桉或较有问题的家庭愿意与你长期的接触。若你辅导的个桉，忽然不见了或不再找你，表示你有问题，不但没帮上忙，反而在伤害他，所以他躲掉了。谢谢！
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