徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。 曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。 贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙。 爱迪生：偷菜者的成功＝99%的速度+1%的耐心。 诺基亚:偷菜以守为本。 至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！”[详细内容]

1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚 　 朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的 　 妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏 　 朵朵说：我不想欣赏 　 妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏 　 朵朵........ 　　　　　　 　 2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园 　　 朵朵说： 为什么你可以赖床上？ 　　 妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！ 　　 朵朵说：那爸爸呢 　　 妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！ 　　　爸爸 ： @#￥%&.......[详细内容]

1爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？ 2语文课上，老师：“小明，你用‘要么…要么’造一个句！”小明想了想，然后大声喊道：卖冰棒啦！要么？要么？”全班师生晕倒。 3阿姨在教宝宝组词：“儿－幼儿园的儿，还有儿童、儿歌，宝宝想想，还有哪些是儿的词组呢？”宝宝在那里想了一会，突然大声说：“还有沃尔玛”！ 4儿子：“妈妈，那‘守株’‘待’的‘兔’为什么会被撞死呢？”妈妈 ：“那兔不会脑筋急转弯呗！” 5爸爸带儿子吃羊肉串，并指着牌子教儿子认字"羊-肉-串"。儿子举起手中的羊肉串说道：爸爸，串字写错了，那上面才穿了两块肉。[详细内容]

“剑这种东西只是杀人的工具而已，它被创造出来的意义就是杀人，不能杀人的剑根本不配算是剑！像你们这种无聊到拿杀人工具来‘保护’别人的家伙真是太愚蠢了……” “剑是正义之物？别开玩笑了！你认为不是因为生存目的而杀害自己的同类是一种正义么？剑正是被人类创造出来杀害自己类的工具啊。不错，与那些自身没有善恶之分只是区别于人类怎样去使用的东西不同，‘剑’这个东西的存在本身就是邪恶啊！” “枉我一世英名，竟被内们百般凌辱，求~~包~~养” “所谓正义的伙伴，就是在说出正义这个字眼的下一秒钟便拔剑杀人的家伙。” “为什么总有人喜欢给自己带三块表把自己的意志强加给别人？那些想让全世界的人类意识相通的家伙是不是脑子都坏掉了？看来我得去找斯内普教授学大脑封闭术了……”[详细内容]

1、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了…… 2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是:Stop telling your Korean jokes! 3、twins这对组合真神了：一个被干全世界都知道了，一个被干全世界都不知道。 4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天 5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫，抗拒做手术。一位猫扑网友评论道：“猜测不错的话，丫得了性病，然后baidu了” 6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山..........[详细内容]

女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。 玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？ 八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的.. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？ .... .....操！[详细内容]

2.抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！ 3.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。” 4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。[详细内容]

●说吧，你是想死呢还是不想活了？ ●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ ●你给我滚，马不停蹄的滚…… ●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 ●无理取闹,必有所图！ ●天被熬亮了。 ●不是路不平，而是你不行。[详细内容]

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1.牛头人酋长的名字叫可尔英文就是“阔尔”也就是核心的意思，用意就是告诉我们要集中在以牛头人酋长为核心的部落中央周围 创造和谐的艾泽拉斯大陆。 2.大家看！牛头人射出了一道黄光， 那么这个黄光是从牛头人身体里面射出来的，那么他到底是由什么物质构成的呢？让我们走进科学，走进魔兽！ 3.其实我认为那些WCG比赛里的名字都很怪，什么“天空”啊“月亮”啊要我参加WCG的划我的名字就叫“教授”英文名字"ShowJao"（授教）[详细内容]

1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086 2.早上起来看到一则网易评论，原文是截图 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB 3.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…[详细内容]

1：咱攒钱买个提款机。 2：我身在江湖，江湖却没有我的传说…… 3：我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。 4：从天堂到地狱，我只是路过人间。 5：我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 6：宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 7：早晨赖床，从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六次都是正面，我就起床！思虑良久，还是算了，别冒这个险了……[详细内容]

医生的疑问 “请问，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况 吗？” “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来 确定门诊的费用。” 打消顾虑 病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。” 医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下 来。” 不同的立场 病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。” 外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人 那样低。”[详细内容]

波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？ 答案： 继续喂他一元 哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休 没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案： 母熊 请问世界上最小的岛是什么岛？ 答案： 安全岛 什么布切不断？ 答案：瀑布 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子满月 狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃） 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人... 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）[详细内容]

1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。 4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。 5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。[详细内容]

18、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人…… 19、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量…… 20、看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去…… 21、有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个…… 22、我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了 23、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有…… 24、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤… 25、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 26、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊……我还活着吗？（因为我是司机） 27、现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我[详细内容]

1. 唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。　 2. 八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！　 3. 唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！　唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！***……　 4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！[详细内容]

儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？” 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。” 一男子红仲双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么啦”男子回答“昨天我在街上看一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她给我左眼一拳，同事又问：“那右眼呢？”男子回答说“我以为她不喜欢把裙子拉下来，我又帮她掀上去了。” 动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答会！主持人说“请举例说明”老鹰含泪说明：那年俺睡熟了，猫爬上树…后来就有猫头鹰了。[详细内容]

23.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面 24.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 25.扛一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！ 26.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人 27.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟 28.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟 29.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的 31.中国只有两种人：公务员和务工人员。 32.“内裤有几种洗法？” “有两种，分别是：自己洗，别人洗。”[详细内容]

正常版：哇```好PP的MM哇``` 可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦``` 嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛``` 羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦``` 夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀``` 怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙``` 和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。 打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子” 网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？ 广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。[详细内容]